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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Kürzlich geteilt auf X:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

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75 Lustige Abnehmen Sprüche

Lustige Abnehmen Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Motivation für alle, die auf dem Weg zur Wunschfigur sind. 🍏😄 Sie bringen dich zum Lachen und helfen dabei, den oft mühsamen Prozess des Abnehmens mit einem Augenzwinkern zu nehmen. 🏃‍♀️😂

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Weniger ist mehr“ gilt nicht für Gehalt, Essen, Sex, Lachen, Schlafen, Urlaub und Kaffee.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

21 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

17 Leute checken gerade 👀

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

11 Leute checken gerade 👀

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

19 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Gesehen bei Messenger:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gerade geteilt über WeChat:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Trendet auf Pinterest:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Trendet auf TikTok:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

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