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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.065

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Gerade geteilt über Threads:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jetzt live auf Telegram:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Gesehen bei Twitch:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Trendet auf WeChat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Trendet auf Reddit:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

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75 Lustige Abnehmen Sprüche

Lustige Abnehmen Sprüche sind die perfekte Mischung aus Humor und Motivation für alle, die auf dem Weg zur Wunschfigur sind. 🍏😄 Sie bringen dich zum Lachen und helfen dabei, den oft mühsamen Prozess des Abnehmens mit einem Augenzwinkern zu nehmen. 🏃‍♀️😂

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

17 Leute checken gerade 👀

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

8 Leute checken gerade 👀

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

24 Leute checken gerade 👀

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.511

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Gesehen bei X:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Soeben entdeckt auf X:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jetzt live auf Messenger:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Gesehen bei Reddit:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Macht Lärm auf Telegram:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

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