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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Gesehen bei X:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Gesichtet auf Reddit:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Start » Lustige Croissant Sprüche

Lustige Croissant Sprüche

Lustige Croissant Sprüche 🥐😄 bringen Schwung in deinen Frühstücksalltag! Ob knusprig, fluffig oder einfach unwiderstehlich – diese kleinen Teigwunder haben mehr Humor, als du denkst. Lass dich von witzigen Worten verzaubern und entdecke, warum Croissants nicht nur lecker, sondern auch echte Comedy-Stars sind. Ready für eine Portion Lachen mit Butter? Butter bei die Sprüche! 😂✨

Neue lustige Croissant Sprüche 👇

  • Lustige Croissant Sprüche - Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

    Kommentar:
    "Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der clevere Mensch sichert sich ein Croissant! 🥐🐦 #prioritäten"

  • Lustige Croissant Sprüche - Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

    Kommentar:
    😂🥐 "Ich so: 'Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.' Mein Kollege: 'Es heißt 'Croissant', und du hattest vier davon.' 🏋️‍♂️🥐"

    Schon gewusst?

    Wusstest du, dass das Croissant ursprünglich aus Wien stammt und nicht aus Frankreich? 🥐🇦🇹 Es wurde dort als „kipferl“ bezeichnet und erst im 19. Jahrhundert nach Paris gebracht, wo es zu dem beliebten Gebäck wurde, das wir heute kennen! 😄✨

  • Lustige Croissant Sprüche - Das französische Wort für Sex ist Croissant.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass Croissants so verführerisch sind! 😉🥐 #Sprachwitz"

  • Lustige Croissant Sprüche - Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

    Kommentar:
    🥐📞 "Bonjour, Monsieur Präsident? Ich habe ein Croissant am Telefon, spreche ich mit der französischen Bäckerei-Hotline?" 😄🇫🇷

[show_if_paginated] Mehr lustige Croissant Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Croissant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Beliebt auf Facebook:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Frisch gepostet auf Discord:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Gesehen bei Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jetzt live auf Telegram:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gesehen bei Reddit:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

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