Lustige Crossfit Sprüche

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

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Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

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Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

21 Leute checken gerade 👀

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

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Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

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Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

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Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

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Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

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Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

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Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?