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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Jetzt live auf WhatsApp:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Gesehen bei Instagram:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Witziger Spruch über Deodorant und das Gefühl, sexy Fremde zu verfolgen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich öfter mein Deodorant wechseln, um mehr Abwechslung in meinem Leben zu haben! 👀💃"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

7 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

17 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

16 Leute checken gerade 👀

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

25 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

12 Leute checken gerade 👀

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gesichtet auf Discord:

„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.

Soeben entdeckt auf X:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Trendet auf Slack:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gerade geteilt über Reddit:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Trendet auf Messenger:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Gerade gelandet bei Slack:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Trendet auf Facebook:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

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