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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Trendet auf Snapchat:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Gerade geteilt über YouTube:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Gerade gelandet bei X:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Frisch gepostet auf X:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Macht Lärm auf YouTube:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

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126 Lustige dafür Sprüche

Mehr lustige dafür Sprüche 👇

  • Lustige dafür Sprüche - Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

    Kommentar:
    Kein Problem, ich benutze es nur zum Fotos machen von meinem Essen 📸🍕 #Prioritäten

  • Lustige dafür Sprüche - Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

    Kommentar:
    "Vielleicht nicht in die Hölle, aber definitiv auf die Liste der kreativen Lügengeschichten! 🦄💩😂"

  • Lustige dafür Sprüche - Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

    Kommentar:
    "Arbeit: der Ort, an dem man sich für das Wochenende erholt 😂💼 #TGIF"

  • Lustige dafür Sprüche - Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

    Kommentar:
    "Der frühe Vogel mag den Wurm bekommen, aber der Nachtvogel hat sicherlich den besseren Schlaf! 😴🦉 #TeamNachtaktiv"

  • Lustige dafür Sprüche - Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

    Kommentar:
    "Wer braucht schon High Heels, wenn man so elegant auf dem Zahnfleisch gleiten kann? 😂👠💃"

  • Lustige dafür Sprüche - Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

    Kommentar:
    "Sorry, ich wurde einfach mit einer extra Portion Genialität geboren 🌟🤷‍♂️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Gesichtet auf Discord:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Gerade geteilt über Slack:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Gesehen bei Slack:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

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