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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Gesehen bei Telegram:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Macht Lärm auf YouTube:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Gerade geteilt über YouTube:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Gesehen bei YouTube:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

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Lustige Dancefloor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

11 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

14 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

14 Leute checken gerade 👀

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

15 Leute checken gerade 👀

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

22 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

6 Leute checken gerade 👀

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

18 Leute checken gerade 👀

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jetzt live auf Twitch:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Beliebt auf WhatsApp:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Jetzt live auf Threads:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Beliebt auf Threads:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

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