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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Trendet auf X:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Gesehen bei Threads:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Trendet auf X:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Beliebt auf Pinterest:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.

Gesichtet auf Messenger:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Witziger Spruch über Ärger, verspielte Ironie und frechen Humor.
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Kommentar:
Wenn das Leben dir Tomaten gibt, mach eine Comedy-Show daraus! 🍅🎭😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

8 Leute checken gerade 👀

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

24 Leute checken gerade 👀

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

12 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

7 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

6 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

11 Leute checken gerade 👀

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

10 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

23 Leute checken gerade 👀

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

10 Leute checken gerade 👀

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Gesichtet auf YouTube:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Trendet auf WhatsApp:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Beliebt auf Telegram:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

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