Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

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Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

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Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

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Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

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Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

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Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

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Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

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Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

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Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

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Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.