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Lustige Dark Web Sprüche sind wie geheime Memes aus der Schattenwelt 🌑💻 – mysteriös, frech und garantiert nichts für Spießer! Wer sagt, dass das Dark Web nur düstere Stories liefert? Hier trifft Humor auf Hacker-Humor und Nerd-Witze, die dich zum Schmunzeln bringen. Also schnapp dir dein digitales Taschenlampen-Emoji und tauch ein in die skurrile Welt der verschlüsselten Lacher! 😂🔐

Neue lustige Dark Web Sprüche 👇

Alle lustigen Dark Web Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

431 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Dez., 2025

Nutzer Online

4.488

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Frisch gepostet auf Threads:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Trendet auf Twitch:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Dark Web Sprüche

Neue lustige Dark Web Sprüche 👇

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Logbuch ✨

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