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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Gesehen bei Reddit:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gerade gelandet bei Discord:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Beliebt auf Discord:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Gesehen bei Twitch:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Gesehen bei Threads:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Start » Lustige Dark Web Sprüche

Lustige Dark Web Sprüche

Neue lustige Dark Web Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vorsicht, ich würde nicht mit der Hexe herumalbern – man weiß ja nie, was dabei herauskommt! 🧙‍♀️😈 #DarkWebDrama"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Seite 2 der Google-Ergebnisse? Das ist wirklich das Dark Web der Internetwelt! 🌐🔍😂"

Mehr lustige Dark Web Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Dark Web Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Gesichtet auf Snapchat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Gesehen bei YouTube:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Macht Lärm auf YouTube:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Gesehen bei X:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

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