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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.105

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Beliebt auf Threads:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Gesehen bei WhatsApp:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Beliebt auf Instagram:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Trendet auf TikTok:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Trendet auf WhatsApp:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Trendet auf Twitch:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Start » Lustige Dark Web Sprüche

Lustige Dark Web Sprüche

Lustige Dark Web Sprüche sind wie geheime Memes aus der Schattenwelt 🌑💻 – mysteriös, frech und garantiert nichts für Spießer! Wer sagt, dass das Dark Web nur düstere Stories liefert? Hier trifft Humor auf Hacker-Humor und Nerd-Witze, die dich zum Schmunzeln bringen. Also schnapp dir dein digitales Taschenlampen-Emoji und tauch ein in die skurrile Welt der verschlüsselten Lacher! 😂🔐

Neue lustige Dark Web Sprüche 👇

Alle lustigen Dark Web Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

17 Leute checken gerade 👀

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

6 Leute checken gerade 👀

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

6 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

15 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.914

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Trendet auf Slack:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Gesichtet auf Twitch:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Trendet auf Discord:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Trendet auf TikTok:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

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