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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Trendet auf Pinterest:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Gesichtet auf WeChat:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Start » Lustige Hexe Sprüche

Lustige HEXE Sprüche

Lustige HEXE Sprüche zaubern dir garantiert ein Lachen ins Gesicht 🧙‍♀️✨ Ob beim Brauen von Chaos oder beim Fliegen auf dem Besen – hier geht’s magisch witzig zu! Perfekt für alle Hexen und Hexen-Fans, die Spaß an einem frechen Spruch mit Schuss Humor haben. Also, Besen schwingen und Humor an – jetzt wird’s zauberhaft komisch! 🔮😂

Neue lustige HEXE Sprüche 👇

Alle lustigen HEXE Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

15 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

16 Leute checken gerade 👀

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

14 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

22 Leute checken gerade 👀

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Soeben entdeckt auf Threads:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Beliebt auf Reddit:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Beliebt auf WhatsApp:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

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