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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.066

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

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Lustige zweite Seite Sprüche

Neue lustige zweite Seite Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dark Web, Google, Humor, Internet, Seite, Suchergebnisse, zweite, zweite Seite

Alle lustigen zweite Seite Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

20 Leute checken gerade 👀

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was für eine Überraschung“ kommentiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

19 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

14 Leute checken gerade 👀

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

19 Leute checken gerade 👀

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

17 Leute checken gerade 👀

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Soeben entdeckt auf Twitch:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Gesehen bei Slack:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.