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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

So, da bin ich, und was sind deine anderen zwei Wünsche?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Gesehen bei Messenger:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Gesichtet auf Reddit:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

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Lustige Dassler Sprüche

Neue lustige Dassler Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bruder, Dassler, Duschdas, Duschdolf, Firma, Gründung, Humor, Rudolf

Alle lustigen Dassler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

6 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

23 Leute checken gerade 👀

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

25 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

21 Leute checken gerade 👀

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

21 Leute checken gerade 👀

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Gerade geteilt über Discord:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Gerade geteilt über Twitch:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Beliebt auf Discord:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?