Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

845

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Trendet auf Instagram:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Trendet auf Slack:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Gerade geteilt über Reddit:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Trendet auf Reddit:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Trendet auf Threads:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Witziger Spruch über Beziehungsprobleme und Missverständnisse, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte er sich entscheiden, was ihm wichtiger ist: Lächeln oder Ernsthaftigkeit? 🤷😂 #Beziehungskomplikationen"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

20 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

18 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

10 Leute checken gerade 👀

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

12 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

8 Leute checken gerade 👀

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

23 Leute checken gerade 👀

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

665

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Gerade geteilt über Twitch:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Beliebt auf Telegram:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑