Lustige Deep Talk Sprüche

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

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Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

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Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

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Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

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Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

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Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

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Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

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Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

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Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

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Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

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Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.