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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurĂŒckkommen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wÀre Chewbacca.

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat gebookmarked:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Niemand spricht je darĂŒber, dass Sodom und Gomorrah begehbare StĂ€dte waren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man fĂŒr den nĂ€chsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat kopiert:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen fĂŒr mich hatten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man UnglĂŒck oder irischen Kummer ausdrĂŒcken kann.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Discord:

Opa hat frĂŒher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das HörgerĂ€t leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ĂŒberzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom GefĂ€ngnis schreiben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hÀtte, dann wÀre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Trendet auf Instagram:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Trendet auf Discord:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Gesichtet auf Instagram:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das ĂŒbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Gesehen bei WeChat:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten VerhÀltnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Ich lösche alle meine BeitrÀge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Witziger Spruch ĂŒber Datenschutz und doppelte Persönlichkeiten, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine andere Persönlichkeit ist echt pingelig! đŸ™ˆđŸ€·â€â™‚ïž #SchizoSocialMedia"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben ĂŒbrigens recht schnell.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hÀsslich.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist immer auch ein bisschen amĂŒsant, wenn man unterschĂ€tzt wird.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die HÀnde unter den Lufttrockner hÀlt und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

NatĂŒrlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlÀsst, riskiert beschissen zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drĂŒben ist in Wirklichkeit 27.

17 Leute checken gerade 👀

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der FrĂŒhjahrsmĂŒdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nÀmlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

21 Leute checken gerade 👀

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten GefĂŒhl von Freude, Sicherheit und Optimismus fĂŒhren.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

12 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

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Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat gespeichert:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und HartkÀse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich laufe herum, als wÀre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke stÀndig vom Fuss.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich ĂŒber ErnĂ€hrung weiß.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel WĂ€sche liegen.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf WeChat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Gesehen bei YouTube:

UnterschÀtze niemals meine FÀhigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Die Tochter tendiert immer zu den hÀsslichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstĂŒtzt dich, lĂ€sst dich nicht hĂ€ngen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jetzt live auf Twitch:

Die volle Blase meldet sich grundsÀtzlich 100m hinter der RaststÀtte, wenn die nÀchste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Gesehen bei Facebook:

Das Universum hasst PlÀne. Also lassen sie das!

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Kinder, die nichts dĂŒrfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Geht gerade viral auf Slack:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

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