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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Gesichtet auf Facebook:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Gesichtet auf YouTube:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Gesehen bei Snapchat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Gerade geteilt über X:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

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Lustige Déjà-vu Sprüche

Neue lustige Déjà-vu Sprüche 👇

  • Lustige Déjà-vu Sprüche - Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand das Abo für den Recycling-Witzkanal gebucht! ♻️😄💩

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Gerade gelandet bei X:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

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