Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.009

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Gesichtet auf Reddit:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Trendet auf Snapchat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Gerade geteilt über Reddit:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Gerade gelandet bei Discord:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Gerade geteilt über Telegram:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Geht gerade viral auf X:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Start » Lustige Mist Sprüche

26 Lustige Mist Sprüche

Lustige Mist Sprüche sind wie eine kleine Schaufel Humor für den Alltag – manchmal braucht man einfach einen frechen Spruch, der den Mist des Tages mit einem Lachen wegfegt 💩😂. Ob zum Schmunzeln oder zum Teilen mit Freunden, hier gibt’s garantiert die passende Portion Spaß im grünen Bereich 🌿😜!

Neue lustige Mist Sprüche 👇

Für mehr lustige Mist Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Mist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

23 Leute checken gerade 👀

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

5 Leute checken gerade 👀

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

13 Leute checken gerade 👀

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Beliebt auf Telegram:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Gesichtet auf Twitch:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Gerade gelandet bei X:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑