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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

898

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Macht Lärm auf Discord:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Gerade gelandet bei X:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gesehen bei Reddit:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Gesichtet auf Threads:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Start » Lustige Mist Sprüche

26 Lustige Mist Sprüche

Lustige Mist Sprüche sind wie eine kleine Schaufel Humor für den Alltag – manchmal braucht man einfach einen frechen Spruch, der den Mist des Tages mit einem Lachen wegfegt 💩😂. Ob zum Schmunzeln oder zum Teilen mit Freunden, hier gibt’s garantiert die passende Portion Spaß im grünen Bereich 🌿😜!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

19 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

24 Leute checken gerade 👀

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

24 Leute checken gerade 👀

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

10 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

813

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Gerade geteilt über X:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Gerade geteilt über X:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Gesehen bei X:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

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