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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.257

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Kürzlich geteilt auf X:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Trendet auf Reddit:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Gesehen bei Twitch:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Start » Lustige Déjà-vu Sprüche

Lustige Déjà-vu Sprüche

Neue lustige Déjà-vu Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Deja Poo, Déjà-vu, ein, einmal, Gefühl, gehört, haben, Humor, Mist, Wortspiel, zu

Alle lustigen Déjà-vu Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

19 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

13 Leute checken gerade 👀

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

21 Leute checken gerade 👀

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

7 Leute checken gerade 👀

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

23 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.560

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Gesehen bei Discord:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Trendet auf Slack:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jetzt live auf X:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.