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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Gesehen bei Snapchat:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Macht Lärm auf Instagram:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jetzt live auf Pinterest:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jetzt live auf WhatsApp:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Beliebt auf TikTok:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Beliebt auf TikTok:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Gerade gelandet bei X:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Gesichtet auf TikTok:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

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Lustige Dement Sprüche

Neue lustige Dement Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dement, einfach, Humor, Ignoranz, nicht, nicht zuhören, zu

Alle lustigen Dement Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

23 Leute checken gerade 👀

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

14 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen: Keinbock.

23 Leute checken gerade 👀

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

25 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

15 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jetzt live auf Discord:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jetzt live auf Messenger:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Gesehen bei Threads:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Gesehen bei Facebook:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.