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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Gesehen bei X:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jetzt live auf Discord:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

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Lustige Dement Sprüche

Neue lustige Dement Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dement, einfach, Humor, Ignoranz, nicht, nicht zuhören, zu

Alle lustigen Dement Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

21 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

25 Leute checken gerade 👀

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

24 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

6 Leute checken gerade 👀

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

18 Leute checken gerade 👀

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

5 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Trendet auf WhatsApp:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gesehen bei Instagram:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Gesehen bei Pinterest:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jetzt live auf Pinterest:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.