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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

457

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesehen bei Pinterest:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Frisch gepostet auf Facebook:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Trendet auf Pinterest:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Start » Lustige Demonstrativ Sprüche

Lustige demonstrativ Sprüche

Neue lustige demonstrativ Sprüche 👇

  • Lustige demonstrativ Sprüche - Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

    Kommentar:
    "Ja, ja, ganz unschuldig… 🙈🕵️‍♂️ #IchSpioniereNicht #Versprochen"

Alle lustigen demonstrativ Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Macht Lärm auf YouTube:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Gesehen bei X:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade gelandet bei X:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Trendet auf Twitch:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

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