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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.254

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Trendet auf Threads:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Gesichtet auf X:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Gesehen bei Telegram:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Frisch gepostet auf X:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Trendet auf Snapchat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Start » Lustige Depp Sprüche

Lustige Depp Sprüche

Lustige Depp Sprüche bringen garantiert jeden zum Schmunzeln 🤪💬 – perfekt, wenn du mal wieder einen lustigen Seitenhieb brauchst, der nicht zu ernst genommen wird. Ob clever oder einfach nur zum Abwinken, diese Sprüche sind wie ein kleiner Stupser in Sachen Humor. Also anschnallen und bereitmachen für eine Portion Spaß mit einer Prise Blödheit! 🚀😂

Neue lustige Depp Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Depp, Gleichheit, Humor, Menschen, Nationalitäten, nicht, Religionen, Vollpfosten, Witz
vor 4 Monaten

Depp, Deppen, Papier, Supermarkt, Toiletten

Alle lustigen Depp Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

11 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

12 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

15 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

19 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

11 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.242

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Gerade geteilt über WeChat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Trendet auf Snapchat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Gesichtet auf Telegram:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

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