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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Gerade geteilt über X:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Gesehen bei Snapchat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

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Lustige detailliert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

25 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

12 Leute checken gerade 👀

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

25 Leute checken gerade 👀

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

5 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

21 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Gerade gelandet bei Slack:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Soeben entdeckt auf X:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

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