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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

398

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Beliebt auf WeChat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Trendet auf WeChat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Geht gerade viral auf Discord:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Start » Lustige Nachtragend Sprüche

Lustige nachtragend Sprüche

Lustige nachtragend Sprüche bringen das Drama mit einem Augenzwinkern auf den Punkt 😜💥 Wer kennt es nicht: Man ist sauer, aber eben auch irgendwie amüsiert – perfekt für alle, die nachtragend sind, aber den Humor nicht verlieren wollen! 😂🎭 Hier gibt’s die witzigsten Zeilen, die selbst den dickköpfigsten Sturkopf zum Schmunzeln bringen. Ready für eine Portion freche Nachtragerei? 😉✨

Neue lustige nachtragend Sprüche 👇

Alle lustigen nachtragend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

14 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

19 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

11 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

21 Leute checken gerade 👀

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

18 Leute checken gerade 👀

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

482

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Gerade geteilt über Facebook:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Macht Lärm auf Telegram:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Gesehen bei Pinterest:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Macht Lärm auf Twitch:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

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