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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Freitag, du geile Sau!

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Gerade gelandet bei X:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Macht Lärm auf Reddit:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Geht gerade viral auf Threads:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gesehen bei Instagram:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Start » Lustige Deutsche Märchen Sprüche

Lustige deutsche Märchen Sprüche

Neue lustige deutsche Märchen Sprüche 👇

  • Lustige deutsche Märchen Sprüche - Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

    Kommentar:
    "Horrorfilme sind ein Kinderspiel, solange der böse Wolf nicht auftaucht! 🐺😱"

Alle lustigen deutsche Märchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Gerade geteilt über Instagram:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Trendet auf Telegram:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

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