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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.708

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Trendet auf WeChat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Trendet auf WeChat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Beliebt auf Instagram:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Geht gerade viral auf Discord:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Frisch gepostet auf X:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Start » Lustige Dialoge Sprüche

Lustige Dialoge Sprüche

Lustige Dialoge Sprüche bringen Schwung in jeden Chat und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😄💬 Ob zwischen Freunden oder im Büro – mit einem cleveren Spruch wird jeder Smalltalk zum Comedy-Highlight! Bereit für eine Portion Humor, die deine Gespräche aufpeppt? Los geht’s, denn Lachen ist die beste Unterhaltung! 🎉😂

Neue lustige Dialoge Sprüche 👇

Alle lustigen Dialoge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

18 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

10 Leute checken gerade 👀

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

24 Leute checken gerade 👀

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

23 Leute checken gerade 👀

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

6 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei mir hießen die Emojis noch Smileys.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Macht Lärm auf YouTube:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Trendet auf WeChat:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Beliebt auf Facebook:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jetzt live auf Threads:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jetzt live auf WeChat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Gesehen bei Discord:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

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