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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

439

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Macht Lärm auf Messenger:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Trendet auf Threads:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Gerade geteilt über Discord:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Gesehen bei Pinterest:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Start » Lustige Kino Sprüche

15 Lustige Kino Sprüche

Lustige Kino Sprüche bringen Popcorn und Lachmuskeln in Schwung! 🍿😂 Ob bei Blockbustern oder Trashfilmen – die besten Zitate sorgen für Gänsehaut vor Lachen und machen jeden Filmabend zum Comedy-Event. Also anschnallen, Film ab und Humor auf Anschlag! 🎬😜

Neue lustige Kino Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, anschauen, anzeigen, ein, Film, Kino, Laserpointer, schauen, Seherlebnis, wohin, zu
vor 5 Monaten

Alter, bin, dort, Einschlafen, Humor, jetzt, Kino, Lebensphase, Rummachen
vor 5 Monaten

etwas, Film, Filmfan, Frage, Fragen, Kino, Leinwand, Schauspieler, spüren, Tom, Tom Cruise, Überraschung, wer, zu
vor 5 Monaten

Armlehnen, beide, Besitzanspruch, etwas, Kino, mir, Missverständnis, seltsam, Sitzplatz
vor 5 Monaten

böse, dabei, Gesichter, Humor, Karotten, Kinder, Kino, Mutter, Spaß, viele
vor 5 Monaten

Anfang, Disziplin, Essen, Film, Kino, Popcorn, zu
vor 5 Monaten

aufblasbar, aussieht, Erfindung, Film, Holztür, Humor, kam, Kino, Kinos, Matratze, Schiff, sich, Titanic, Verkaufsidee, verkauft, Wette
vor 5 Monaten

App, Farbe, Film, Funktioniert, gesehen, gut, Kino, mir, Netflix, Nettes, nichts, Rebel Moon, sagen, Spaß, Streaming, Unterhaltung
vor 5 Monaten

Beziehung, Film, Gleich, Humor, Kino, Mann, Meinungen, verschlafen, viele
vor 5 Monaten

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Alle lustigen Kino Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

25 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

19 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

8 Leute checken gerade 👀

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

9 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Trendet auf Messenger:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Gesichtet auf Slack:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Gerade geteilt über X:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

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