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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.198

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Trendet auf Slack:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Gesehen bei Slack:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Macht Lärm auf Reddit:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Start » Lustige Versteht Sprüche

16 Lustige versteht Sprüche

Lustige versteht Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für den perfekten Aha-Moment 😄💡! Ob Alltag, Arbeit oder Freundschaft – hier trifft Witz auf Weisheit und bringt deine Laune auf Hochtouren 🚀. Bereit für eine Portion Humor, die nicht nur verstanden, sondern auch gefeiert wird? Let’s laugh together! 🎉😂

Neue lustige versteht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, Dich, einfach, Humor, Ironie, Kommunikation, Menschen, nicht, nicht zurückschreiben, Tages, treffen, Verständnis, versteht, Wunderbarer Mensch, zurückschreiben
vor 2 Monaten

Beziehung, deine, ein, Flirten, Gefühle, geschlafen, gut, Humor, Ironie, Mann, Missverständnis, nicht, niemand, noch, So, versteht
vor 2 Monaten

eigentlich, Halloween, Humor, keiner, Missverständnis, nicht, versteht, Vienna Calling, wieder, Wieso, Wortspiel
vor 2 Monaten

ausgeben, Geld, Hass, Hasse, Liebe, Verständnis, versteht
vor 2 Monaten

bekommen, denn, Humor, kein, kein Wort, Komplimente, Teenager, Verständigung, versteht, verwirrend, Wort, zu
vor 2 Monaten

40, 40 Jahre, finanzielle Sorgen, Hausbau, Jahre, Nachbarn, nächsten, nicht, plötzlich, realisieren, realisiert, Schulden, sich, verstehen, versteht, Wohnsituation
vor 2 Monaten

erklären, erklärt, frustriert, immer, Lernschwierigkeiten, Matheaufgabe, nicht, noch, Tochter, Verständnis, versteht
vor 2 Monaten

abgemischt, Actionszenen, bekommt, Dialoge, Filme, Flashbacks, immer, Lautstärke, Nachbar, nie, So, Stalingrad, verstehen, versteht, Wieso
vor 2 Monaten

Beziehungen, Frau, gesagt, Humor, Kommunikation, Mann, nicht, richtig, Seine, verheiratet, versteht, Wort, Worte
vor 3 Monaten

brauche, gesagt, Humor, jemand, Krone, Lächeln, mich, versteht, Zahnarzt, Zahngesundheit

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Alle lustigen versteht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

5 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

16 Leute checken gerade 👀

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

24 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

20 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

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21.021

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14. März, 2026

3.395

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Gerade gelandet bei X:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Frisch gepostet auf X:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

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