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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.875

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Gesehen bei Facebook:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Trendet auf Reddit:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Start » Lustige Flashbacks Sprüche

Lustige Flashbacks Sprüche

Neue lustige Flashbacks Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abgemischt, Actionszenen, bekommt, Dialoge, Filme, Flashbacks, immer, Lautstärke, Nachbar, nie, So, Stalingrad, verstehen, versteht, Wieso

Alle lustigen Flashbacks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

15 Leute checken gerade 👀

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

19 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

24 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

19 Leute checken gerade 👀

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

16 Leute checken gerade 👀

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

25 Leute checken gerade 👀

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Frisch gepostet auf Slack:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Geht gerade viral auf Discord:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Gesehen bei Discord:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.