Lustige dicke Männer Sprüche

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

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Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

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Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

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Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

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Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

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Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

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Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

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Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

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Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

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Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

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Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.