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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Gerade geteilt über Twitch:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Gerade geteilt über Twitch:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

Beliebt auf Messenger:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jetzt live auf TikTok:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

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Lustige Dienstmädchen Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

19 Leute checken gerade 👀

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

24 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

18 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gesehen bei X:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Beliebt auf TikTok:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Trendet auf LinkedIn:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gesichtet auf Telegram:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Beliebt auf Messenger:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

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