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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Gerade geteilt über WeChat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Frisch gepostet auf Threads:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Trendet auf Reddit:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Gerade gelandet bei Threads:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gesehen bei Discord:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Frecher Humor: Wütend einkaufen ist schlimmer als wütend ins Bett gehen.
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Kommentar:
"Stimmt! Denn am nächsten Morgen wacht man nicht mit einem Kater auf, sondern mit einem Kleiderschrank voller Impulskäufe! 🛒😅"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

18 Leute checken gerade 👀

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

11 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

11 Leute checken gerade 👀

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

19 Leute checken gerade 👀

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

24 Leute checken gerade 👀

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.356

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

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