Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.648

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Trendet auf Pinterest:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Gesehen bei Messenger:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Gesehen bei Reddit:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Frisch gepostet auf YouTube:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Witziger Spruch über Fußballzeit und das vernachlässigte Dekolleté mit frechem Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Vielleicht solltest du einfach anfangen, den Ball im Ausschnitt zu tragen – dann hättest du die volle Aufmerksamkeit! ⚽️😉

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

17 Leute checken gerade 👀

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

12 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

24 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

13 Leute checken gerade 👀

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

20 Leute checken gerade 👀

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

13 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.898

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Frisch gepostet auf Threads:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Gesehen bei Messenger:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Beliebt auf Telegram:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Gesehen bei WeChat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

© 2026

Zurück auf Los! ↑