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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.317

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Gerade geteilt über Messenger:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Beliebt auf Threads:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Gesehen bei Instagram:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Start » Lustige Butler Sprüche

Lustige Butler Sprüche

Lustige Butler Sprüche bringen den perfekten Mix aus Charme und Humor auf den Punkt 🕴️🍸 Ob schlagfertig, frech oder einfach nur zum Schmunzeln – diese kleinen Wortjuwelen lassen jeden Diener mit Stil eine Runde lachen. Bereit für eine Prise Butler-Witz, die selbst den strengsten Hausherrn zum Kichern bringt? Dann schnall dich an, der Spaß beginnt jetzt! 😄🎩

Neue lustige Butler Sprüche 👇

vor 4 Monaten

brauche, Butler, Dienstmädchen, ein, Genügen, Glaube, Haushalt, Hilfe, Koch, professionell, Unterstützung
vor 4 Monaten

Butler, Doppelung, Gerard Butler, Humor, Ironie, Namen, Sprachwitz, wäre, Wortspiel

Alle lustigen Butler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

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Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

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Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist der Montag in meinem Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

7 Leute checken gerade 👀

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Frisch gepostet auf Discord:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

Trendet auf Snapchat:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Gerade gelandet bei X:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Trendet auf Snapchat:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

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