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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.213

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Gesehen bei Telegram:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Beliebt auf TikTok:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Trendet auf Messenger:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Frisch gepostet auf Twitch:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

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Lustige Dienstmädchen Sprüche

Neue lustige Dienstmädchen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Dienstmädchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

17 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

9 Leute checken gerade 👀

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

25 Leute checken gerade 👀

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

14 Leute checken gerade 👀

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

24 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Beliebt auf Messenger:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Gesehen bei LinkedIn:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Gerade geteilt über Slack:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.