Lustige Dinosauriern Sprüche

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

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Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

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Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

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Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

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Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

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Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

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Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

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Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

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In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

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Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

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Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.