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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.569

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Frisch gepostet auf Snapchat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Trendet auf Messenger:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Gerade gelandet bei WeChat:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Start » Lustige Dinosauriern Sprüche

Lustige Dinosauriern Sprüche

Lustige Dinosauriern Sprüche bringen Urzeit-Feeling mit einer ordentlichen Portion Humor 🦖😂 Ob T-Rex mit kurzen Armen oder Triceratops auf Abwegen – hier gibt’s witzige Sauriermomente, die sogar ein Stegosaurus zum Grinsen bringen würden! Perfekt für Fans von Jurassic Lachen und prähistorischem Spaß. Schnapp dir dein Dino-Feeling und lass dich von diesen Sprüchen auf eine Zeitreise voller Spaß entführen! 🎉🌋

Neue lustige Dinosauriern Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Dinosaurier, Dinosauriern, Humor, sich, Sternschnuppe, unsensibel, Wunsch, wünschen, zu
vor 3 Monaten

Beweis, dafür, Dinosauriern, Feuersteins, Humor, Mensch, Prähistorisch

Alle lustigen Dinosauriern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

8 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

14 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

22 Leute checken gerade 👀

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

10 Leute checken gerade 👀

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Trendet auf X:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

Macht Lärm auf Messenger:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

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