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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.341

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gesehen bei Threads:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Macht Lärm auf Threads:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Gerade geteilt über X:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Beliebt auf LinkedIn:

Heute wegen gestern geschlossen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Start » Lustige Sternschnuppe Sprüche

Lustige Sternschnuppe Sprüche

Lustige Sternschnuppe Sprüche bringen den Nachthimmel zum Kichern 🌠😄! Wer sagt, dass Wünsche still und ernst sein müssen? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor zaubern sie gute Laune – perfekt, um Sterne zu zählen und gleichzeitig zu schmunzeln. Also, schnapp dir deine Sternschnuppe und lass den Spaß beginnen! ✨😂

Neue lustige Sternschnuppe Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dinosaurier, Dinosauriern, Humor, sich, Sternschnuppe, unsensibel, Wunsch, wünschen, zu
vor 4 Monaten

aufhören, Humor, reden, Spaß, Sternschnuppe, Wunsch

Alle lustigen Sternschnuppe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

15 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

12 Leute checken gerade 👀

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

19 Leute checken gerade 👀

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

22 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

15 Leute checken gerade 👀

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Gesehen bei WeChat:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Trendet auf Pinterest:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Gesehen bei WhatsApp:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

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