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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hßpfbßrg und du bist ßber 40. Viel Glßck!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umfallen, KrĂśnchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

HÜr auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

FĂźr die Welt bist du irgendwer. Aber fĂźr irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Gerade gelandet bei Messenger:

FrĂźher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafĂźr ist „Podcasting“.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich mĂśchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich stelle oft nur aus HĂśflichkeit dumme Fragen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine KnĂśpfe zu drĂźcken und dir zu helfen, neue KnĂśpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Gesehen bei Instagram:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Geht gerade viral auf Telegram:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? FĂźg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Beliebt auf WeChat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Das Genehmigungsverfahren fĂźr das HinzufĂźgen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Witziger Spruch Ăźber die komplizierte Genehmigung fĂźr Gruppenchat-Teilnahmen.
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Kommentar:
🤣 Das ist so wahr! Da braucht man echt eine ganze Taskforce, um sicherzustellen, dass die richtigen Leute im Chat landen! 🕵️‍♂️🔒 #GruppenchatGenehmigungsprozess

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir fßr weitere Erziehungsratschläge.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen kÜnnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Gefßhl, manche Menschen wollen gar keine LÜsung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich mÜchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

21 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

22 Leute checken gerade 👀

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspßler richtig einräumt, und der anderen.

7 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

17 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

20 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

9 Leute checken gerade 👀

Leute, hĂśrt auf zu duschen. Ich brauche das Wasser fĂźr ChatGPT.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es tut mir leid fßr die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

HĂśhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee fĂźr die Menschheit.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Alle sagen immer, dass man nie wĂźtend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wĂźtend einkaufen lassen soll. Harte Lektion fĂźr ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man wählt solange grßn, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Leute so: „Ich habe darĂźber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Trendet auf YouTube:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche Ăźberstehen muss.

Gesehen bei X:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Trendet auf TikTok:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs TĂśpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Trendet auf Threads:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Trendet auf YouTube:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fßhlt, wenn er rßckläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

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