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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.440

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wären Regentropfen weiblich, würde ich keine abbekommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Geht gerade viral auf Discord:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Trendet auf X:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Gesehen bei Messenger:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Frisch gepostet auf Reddit:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Start » Lustige Direktnachricht Sprüche

Lustige Direktnachricht Sprüche

Neue lustige Direktnachricht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Direktnachricht, Enttäuschung, Enttäuschungen, Humor, Ironie, magst, mir, Sarkasmus

Alle lustigen Direktnachricht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

7 Leute checken gerade 👀

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.013

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich bin dazu bestimmt, reich zu sein, das merke ich daran, wie ich mein Geld ausgebe.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Gesichtet auf Pinterest:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Gerade geteilt über Telegram:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Gesichtet auf Facebook:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Geht gerade viral auf Threads:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Trendet auf Facebook:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.