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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die schönsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dümmsten aber auch.

Jetzt live auf Telegram:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Frisch gepostet auf Slack:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Trendet auf WhatsApp:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

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Lustige Discounter Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

6 Leute checken gerade 👀

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

14 Leute checken gerade 👀

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

19 Leute checken gerade 👀

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

11 Leute checken gerade 👀

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

18 Leute checken gerade 👀

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Gesehen bei Snapchat:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Trendet auf Facebook:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Trendet auf Discord:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Trendet auf Slack:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

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