Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.138

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Gerade gelandet bei X:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Macht Lärm auf Pinterest:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Trendet auf WeChat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Frisch gepostet auf Threads:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Geht gerade viral auf X:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Macht Lärm auf Messenger:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Trendet auf LinkedIn:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Start » Lustige Dleg Sprüche

Lustige Dleg Sprüche

Neue lustige Dleg Sprüche 👇

Alle lustigen Dleg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

8 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

20 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

11 Leute checken gerade 👀

Die 1000 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.273

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Gesehen bei Reddit:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Gerade geteilt über Pinterest:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑