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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

972

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Gerade geteilt über Messenger:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Trendet auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Gesehen bei TikTok:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

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Lustige DMAX Sprüche

Neue lustige DMAX Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeitstag, DMAX, Entspannung, Fernseher, Freizeit, Humor, machen, Malochen, Männer, schauen

Alle lustigen DMAX Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

5 Leute checken gerade 👀

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

25 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

12 Leute checken gerade 👀

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

18 Leute checken gerade 👀

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

19 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Beliebt auf TikTok:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Gerade geteilt über Reddit:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.