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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.202

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Trendet auf X:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Gerade gelandet bei Threads:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

Start » Lustige Dokumentarfilm Sprüche

Lustige Dokumentarfilm Sprüche

Lustige Dokumentarfilm Sprüche bringen frischen Wind in ernste und lehrreiche Inhalte. 🎬😂 Sie schaffen es, trockene Themen aufzupeppen und machen selbst komplexe Dokumentationen unterhaltsam. Ob Tierwelt, Geschichte oder Wissenschaft – mit einem witzigen Spruch wird jede Doku ein kleines Comedy-Highlight. 😄📽️

Neue lustige Dokumentarfilm Sprüche 👇

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

vor 1 Monat

Alltag, Dokumentarfilm, gerade, Handtasche, Handy, Humor, Leben

Alle lustigen Dokumentarfilm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

17 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

22 Leute checken gerade 👀

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

25 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

7 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

15 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

5 Leute checken gerade 👀

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.336

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Trendet auf X:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Gerade geteilt über Slack:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

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