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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.160

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Macht Lärm auf X:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Gerade geteilt über Instagram:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Witziger Spruch über eine Antiquitätenmesse und das Bieten, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Anscheinend bin ich älter als ich dachte! 🕰️💸😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

17 Leute checken gerade 👀

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

21 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

18 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

23 Leute checken gerade 👀

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

7 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

20 Leute checken gerade 👀

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.024

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Frisch gepostet auf Threads:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

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