Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

643

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Frisch gepostet auf Instagram:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Geht gerade viral auf Telegram:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Witziger Spruch über Katzen, die beim Aufstehen lautstark protestieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Katze hat eindeutig ihre eigene Agenda! 🐱🤷‍♂️ #TeamKatze"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rasieren, weil überfellig.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

14 Leute checken gerade 👀

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

8 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

20 Leute checken gerade 👀

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

10 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

21 Leute checken gerade 👀

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

22 Leute checken gerade 👀

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

15 Leute checken gerade 👀

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.324

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Soeben entdeckt auf X:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Geht gerade viral auf Messenger:

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Gesichtet auf WhatsApp:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Frisch gepostet auf Discord:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

© 2026

Zurück auf Los! ↑