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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

584

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Gerade gelandet bei Threads:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Trendet auf Telegram:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jetzt live auf YouTube:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Start » Lustige Dolby Vision Sprüche

Lustige Dolby Vision Sprüche

Neue lustige Dolby Vision Sprüche 👇

vor 4 Monaten

8K, bereuen, Dolby Vision, ein, Erinnerungen, gibt, Humor, Nostalgie, verschwommen, wenig

Alle lustigen Dolby Vision Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

13 Leute checken gerade 👀

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

9 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

15 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

6 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

18 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

19 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

22 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Gesehen bei Slack:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Geht gerade viral auf Discord:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Trendet auf Threads:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

Geht gerade viral auf Telegram:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Gesehen bei Twitch:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.