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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Gerade geteilt über Slack:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Trendet auf Twitch:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Geht gerade viral auf Slack:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Gesehen bei Slack:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Start » Lustige 8k Sprüche

Lustige 8K Sprüche

Neue lustige 8K Sprüche 👇

vor 2 Monaten

8K, bereuen, Dolby Vision, ein, Erinnerungen, gibt, Humor, Nostalgie, verschwommen, wenig

Alle lustigen 8K Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

21 Leute checken gerade 👀

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

7 Leute checken gerade 👀

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

12 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

16 Leute checken gerade 👀

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Macht Lärm auf X:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Macht Lärm auf Pinterest:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Gesehen bei Discord:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?