Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.137

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Stell dir mal vor, du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Beliebt auf Threads:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Jetzt live auf Discord:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Gerade geteilt über WeChat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Start » Lustige 8k Sprüche

Lustige 8K Sprüche

Neue lustige 8K Sprüche 👇

vor 3 Monaten

8K, bereuen, Dolby Vision, ein, Erinnerungen, gibt, Humor, Nostalgie, verschwommen, wenig

Alle lustigen 8K Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

19 Leute checken gerade 👀

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

17 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

15 Leute checken gerade 👀

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.068

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Macht Lärm auf YouTube:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Trendet auf Snapchat:

Sternzeichen: Keinbock.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gesichtet auf WhatsApp:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.