Lustige Doritos Sprüche

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

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Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

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Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

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Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

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Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

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Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

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Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

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Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

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Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

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„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

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Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.