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Lustige Dreier Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln – ob zum Teilen oder einfach nur zum Spaß 🤭🎉! Denn manchmal braucht man eben genau drei Worte, um die Stimmung aufzuhellen oder eine witzige Runde zu starten 😜🔥. Bereit für ein kleines Wortspiel-Feuerwerk? Dann schnall dich an, hier wird gelacht, gezwinkert und garantiert nicht langweilig! 😂✨

Neue lustige Dreier Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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2. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Trendet auf Discord:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Dreier Sprüche

Neue lustige Dreier Sprüche 👇

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

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