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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein „Allein-Trinken“, wenn Sie bei der Arbeit sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.882

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Macht Lärm auf Telegram:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Geht gerade viral auf TikTok:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Gesehen bei X:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Gesehen bei Snapchat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Start » Lustige Gleichzeitig Sprüche

54 Lustige gleichzeitig Sprüche

Lustige gleichzeitig Sprüche bringen deinen Alltag auf Trab und deine Lachmuskeln zum Glühen 😂✨ Ob clever, schräg oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Witz auf Wortakrobatik! Bereit für eine Portion Spaß, die gleichzeitig unterhält und überrascht? Dann schnall dich an, denn hier geht’s genau richtig rund! 🎉😜

Neue lustige gleichzeitig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, Doppeldeutigkeit, Finanzen, Geld, gleichzeitig, Humor, Konto, nicht, pleite, Quantenphysik, Schrödingers Konto
vor 3 Monaten

arbeiten, aufregen, bin, Emotionen, gleichzeitig, Humor, innerlich, innerlich aufregen, kann, mich, Multitasking, multitaskingfähig, Stress
vor 3 Monaten

akademische Probleme, alle, an, Emotionale, emotionale Probleme, finanzielle Probleme, gleichzeitig, Humor, Probleme, Studentenleben, Studium, Universität
vor 3 Monaten

gleichzeitig, Humor, können, Männer, Männerwitz, Multitasking, multitaskingfähig, natürlich, Probleme
vor 3 Monaten

Ablenkung, alles, an, Andere, bin, dabei, Erinnerung, Explodieren, Gedankenchaos, gleichzeitig, komisch, mich, Multitasking, noch, Rede, reden, So, sorry, zu
vor 3 Monaten

Bitte, Entschuldige, Entschuldigung, genervt, Geräusche, gleichzeitig, haben, mich, Multitasking, Verhalten
vor 3 Monaten

Beziehung, Fantasie, gleichzeitig, haben, Haushalt, Humor, Kochen, Männer, Putzen, zu, zwei
vor 3 Monaten

Chaos, Dinge, durcheinander, Entschuldigung, Geräusche, gesagt, gleichzeitig, Kommunikation, leid, mir, Missverständnis, viele, zu
vor 3 Monaten

Abreißen, alles, alles auf eine Karte, beißen, Brücken, Brücken abreißen, dünnes Eis, Eis, Feuer, gleichzeitig, Hand, Hand beißen, Hochzeiten, Karte, Katze, Katze aus dem Sack, lassen, mich, mit Feuer spielen, querdenken, Sack, setzen, sich, spielen, Tanzen, To-Do-Liste, zwei, zwei Hochzeiten
vor 3 Monaten

aktiv, Alltag, Faul, gleichzeitig, Humor, Menschen, nehmen, Stufen, Treppe, Widerspruch, zwei

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Alle lustigen gleichzeitig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

10 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

19 Leute checken gerade 👀

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

25 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

5 Leute checken gerade 👀

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

10 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

19 Leute checken gerade 👀

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

7 Leute checken gerade 👀

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.502

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Gesehen bei Instagram:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Gesichtet auf Pinterest:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Beliebt auf LinkedIn:

Banane ist der leiseste Snack.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Gesehen bei Twitch:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

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