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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Macht Lärm auf Slack:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Gerade geteilt über Threads:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Beliebt auf WeChat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

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Lustige Dresscode Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

24 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

10 Leute checken gerade 👀

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

16 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

12 Leute checken gerade 👀

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

7 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

21 Leute checken gerade 👀

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Gesehen bei Slack:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Trendet auf Reddit:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

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