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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Trendet auf YouTube:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Gerade gelandet bei X:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Beliebt auf Instagram:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Macht Lärm auf Threads:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Macht Lärm auf TikTok:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Start » Lustige Dresscode Sprüche

Lustige Dresscode Sprüche

Neue lustige Dresscode Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Weiße Sneakers zum Anzug? 🤔 Na, dann fehlt nur noch das Mikrofon und du bist bereit für die nächste Sportnachricht! 🎤😄
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Mein Favorit! Wer braucht schon schicke Klamotten, wenn man eine kuschelige Bettdecke haben kann? 😂🛌 #Fashionista"

Alle lustigen Dresscode Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Geht gerade viral auf Slack:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Trendet auf Slack:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Trendet auf YouTube:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

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